当温柔不被尊重，当爱情不被接受，当忍耐没有明天，当你的爱人带给你的伤害已远远大于带给你的欢乐时，生活就已成了得过且过，无滋无味了。爱与被爱，尊重与被尊重，是相辅相成的，缺一不可。

　　只有成熟的爱才经得起风雨的考验！

　　曾经以为自己的婚姻是世界上最幸福的了。因为我是那么的爱强，而他也是那么的优秀：长得英俊潇洒，好学上进，从小学到大学，一直xxxx。我开朗大方，他很喜欢我。在初恋的时候，我们很浪漫，天天在一起，有时去爬山，有时去图书馆，{yt}不见，就如隔三秋。那时，我一切都听强的，他也很爱护我。自从和强恋爱以后，我就没有了朋友，因为没有时间来应对朋友了。那时，也不觉得孤单，有了强的爱，我就感觉我的世界很完整了。我们天天厮守在一起，嬉笑打闹，开心极了。强为人严谨，待人也不宽容，有时约会我晚到一分钟，他都会生气半天。但他是从不迟到的。他不喜欢我和别人在一起，业余时间，他都找我出去，而我也离不开他，我感觉他就是我的生命，我愿意成为他世界的全部。有一次，他对我说：“涛，你要是孤儿多好。”我不解地问：“为什么？”他笑了笑，没有回答。我隐隐地感到，他的爱很自私。但那时，我很高兴，这说明，他非常爱我啊！

　　记得有件事，令我印象深刻。我们单位办公室人员组织周日聚会。平时这样的活动都是晚上，我和强天天在一起，一直没有机会参加。这次很想去，但知道强的脾气，他会因为我不选择和他在一起而十分生气的。我非常矛盾，因为我这次再不去，就无法向同志们交待了，

　　在此之前，很多朋友就已经怨声载道了。左思右想，终于决定对强撒谎，和他说周日值班，晚上回来晚些，让他不要来找我了。明天一早，我们就在公园见面。他当时没说什么，就走了。

　　我一整天和同志们在一起，开心极了。久违了的朋友情，让我欢乐开怀。我是一个很活泼的人，因为和强的恋爱，而远离了这种热闹与喧嚣。今天算是尽了兴，原来爱情是不能xx代替友情的啊！

　　晚上不到6点，我兴致未消地回到家。刚一进门，妈妈就迎上来说，强来了好久了。我心里格噔一下，忐忑不安地进了里屋，看到强沉着脸坐在那儿，我轻声说：“回来晚了，你怎么来了？”他沉默着不出声，我尴尬地坐在那里，想了半天，决定实话实说。我对他说：“强，我参加单位聚会去了，因为很多次这样的活动，我都没有参加，这次如果再不去，就说不过去了。大家必竟天天抬头不见低头见……”强沉默着不吱声，我又诚恳地和他说：“强，我心里是有你的，对不起！我对你撒了谎。”他听后，冷冷地说道：“你自己好好想想吧！”转身就离去了。我呆呆地站在那里，心里乱极了，忍不住失声痛哭!我真的离不开他，真的很爱他。以后这样的事，我不敢再去做了。我怕失去他，我不能没有他!

　　以后的岁月里，我尽量都依着强，不和其他人来往，我们天天在一起，感觉幸福极了。我为有这么一位出色英俊的男友而高兴。强是内向的人，不喜欢表达感情，但他用自己的行动，证明了他是爱我的。我能感觉得到他对我强烈的爱恋。虽然有时我们也吵架，但都是我主动示和，因为我耐不住他不理我，我很怕失去他。

　　终于，我和强结婚了!成为他的新娘，我是多么的幸福与自豪!我找到了一位合意的伴侣，我愿意和他风雨共渡，白头到老！

　　婚后的一年里，我们恩爱美满。只是我生活得有点拘谨，因为强不许我下班回来晚几分钟，不许我和朋友晚上出去聚会，不许我在家的时候下楼回传呼。这些我都做到了，虽然也曾和他据理力争，但并没有说服了他。他很坚定，决不动摇自己的信念。我无奈，只好将就他。我不想让家庭充满火药味，不想整天斗嘴说教，最重要的一点，是因为我爱他，爱他就宽容理解他吧。只是，那时从没有想过，自己也是人，也有自己的意志与愿望，爱的盲目，使我成了聋子和瞎子，我眼中的他，是那么xx。情人眼里出英雄。

　　随着时间的流逝，生活中的琐琐碎碎，一点一滴地磨掉了爱情的浪漫，穿过爱的迷雾，我慢慢看到了自已在这个两人世界里，我原来只是一个奴仆。强是君王，他高高在上，指挥着一切。他以自己的意志为转移，从不考虑我的感受，或者说是很少考虑我的感受。我压抑着自己的个性，尽量顺从他的意愿。他活得潇洒，我活得窝囊。外人看我们是郎才女貌，其实我……

　　婚后的强，继续发挥着他指挥别人的优秀能力，而且体现得更加淋漓尽致：他不许我晚上看电视，理由是他必须按时睡觉；看电视只能看体育频道，因为他爱看，不能看电视连续剧，因为他不爱看；不要晚上洗衣服、织毛衣，因为他烦你占用和他在一起的时间；不能看书不理他，不能……渐渐地，我感觉自己象个笼中的小鸟，失去了飞翔的自由。曾经爱看的书，现在已经没有时间重温那往日的情怀了，失去了朋友的交往，也就失去了情感的交流，和强，我与他思想沟通的极少，他只是用男性的行动，来证明对我的爱。我的天性被压抑着，只是我自己不知道。我找不到有时忧郁的理由。

　　我在日记里写道：外面下雨了，细细的，绵绵的，一如那被淋湿的心情，没有了往日的欢笑，只有无尽的暇想与淡淡的哀愁，淅淅沥沥，洒满天空。

　　你想怎样活呢？是安安分分，压抑情感，顺从他意，丢掉自我，还是按照自已的人生理想去生活？

　　按照他人的尺度来衡量规范自己的生活，以便使大家都满意，唯独自己内心有隐隐的失落感，这样的日子也算是完满的，至少在他人的眼光里，你是比较幸福的。

　　那么，如果按照自己的理想来设计人生，至少眼前这个人的压力就无法排解，丢掉他，就等于丢掉了安逸的生活。

　　其实你想要的，并不是什么过高的要求，只想要点最起码的人身自由与尊重，如果连这点都有问题，人是会感到压抑的。

　　几年过去了，我{yt}{yt}地清醒，我时常问自己：这就是你要的生活吗？你要这样生活一辈子吗？我找不到答案，因为内心里，还是爱强的。有了爱，就有了忍受一切的理由吧。

　　美丽的生命里面如果有了阴云，就会时常在你心里风雨大作。人的忍受到了一定程度，就会变成一种负担。

　　我努力调整着自己的心态，我很想维持住这个家，必竟有了女儿，必竟和强曾深爱过。

　　几年前，强的单位做人事调整，因为没有给当官的送礼，工作出色的强被调到了不是很重要的工作岗位上。受了委屈的强，象一头发怒的狮子，回到家里作威作福。我知道他心里很苦，尽量忍耐着。只是强那变幻莫测的脾气，一次次把我带给他的温柔象皮球一样踢回来。多少次，我想拥抱一下强，强都是不耐烦地：“去，去，去！”我的感情受伤。多少次，我精心准备的饭菜，都在强的：“做的什么破菜这么难吃！真是没用！”使我又气又恨，真不想给他做饭了。但看到强工作很累，知道他心里压力大，心里就想：算了，他也不容易。

　　当温柔不被尊重，当爱情不被接受，当忍耐没有明天，当你的爱人带给你的伤害已远远大于带给你的欢乐时，生活就已成了得过且过，无滋无味了。

　　20多岁的女人看重的只是一个人的外表和部分内在，到了30多岁，经过生活的洗礼，我所看重的人生伴侣，已从外在的魅力转移到了内在的和谐与思想的沟通。经过8年的婚姻，我终于懂得，一个相貌英俊、外在优秀的男人，不一定就是一个好丈夫；一个毫不起眼、“没有出息”的男人，未必就不是一个好丈夫。

　　三年前，强通过自身的努力，又终于官复原职。他春风得意了，我换来的却是神经衰弱。有一次，女儿感冒发烧，我心急如焚地昼夜看护着孩子。看到女儿痛苦的小脸，我多想有强和我分担一下忧愁，多想得到强的支持啊!

　　强却暴跳如雷，他不断咒骂我，指责我带女儿出去不对，让女儿着了凉；批评我不该给孩子吃冰棍，不该早上带孩子出去锻炼……一声声带着侮辱性的词汇让我忍无可忍，我大叫一声：“住嘴！不要在女儿有病时吵架！”

　　我气得浑身发抖，几天晚上都xx，想起就要伤心难过得掉眼泪。每每女儿有病，这样的场景都要重复出现。真是着急带上火，感觉折磨死人了。

　　人的本性是很难改变的，强自小就在家说一不二，从不知道体谅别人。当强感冒的时候，每次我都会又给他倒水又给他找药，拔火罐，熬姜汤，希望以心换心。我有病了，强高兴的时候，可能一声不吭，不高兴的时候，他会烦恼地骂一句：“我真倒霉！找到你这样身体不好的女人。气得我没有心脏病也要犯心脏病了。”

　　我一次又一次地鼓足勇气去爱强，但一次次都象个气球一样被扎破。在经过一次更加激烈的争吵之后，我终于感到，自己这个气球是xx被扎破了，我再也鼓不起勇气来重新充气儿了，我不敢再去爱强，怕受到更大的伤害。我没劲儿了，我累了，我想重新思考一下，关于生命的意义，关于爱情的定义。

　　经过激烈的思想斗争，我向强提出离婚了。望着强那吃惊的面孔，看着他那气急败坏的样子，我痛定思痛，坚决地离开了家。

　　这是一个女人明智的抉择，是经过血与泪的洗礼而做出的决定。人生何其短暂，不仅仅应该为他人活着，更应该为自己而活，要活得快乐，要活得充实。当你付出劳动的时候，得到了肯定，这样的劳动才是有价值的。爱与被爱，尊重与被尊重，是相辅相成的，缺一不可。

　　有了正确的人生观爱情观，我想后半生必将会更精彩！